第 12 天
果然是 time flies...
或许是星期日在家真的是太过无所事事
今天的思绪特别复杂
我想，有些情绪也只有用华文才有适合的字眼说的明白
今天 真的是回忆不断浮现的日子
混混杂杂地 要怎么去避免 怎么去阻止?
我又想起了他的那封信息 那些难听的字眼 从没想过而又令人畏惧得想避而远之的语气
他说 我又何尝做到了坦诚
可是我想我真的做到了
为什么他就这么不信任我吗?
我想 跟他一起 我跟别人说起最多的一句话就是 “我不想骗他”了
连分开以后
那张照片遗失的那一天 在大家都不知情却又想要安慰我的情况下
有人说 “他不会骂你的啦”
当下我还在心里想 “我知道他不会骂我 无论什么情况他都不会骂我的”
可是...
也有人说 “你跟他讲 xxxx.... 啦”
我当下的回答就是 “我不想骗他 我不要骗他”
我想 我真的有做到的
除了我的过去的故事依然没有机会完全娓娓道出之外
我真的做到了的
请你相信我。
然后 我想起了 “信任” 这个词
信任究竟是什么?
我想 我对他也有足够的信任
当他信誓旦旦告诉我我是他的初恋的时候
也有好多人信誓旦旦告诉过我他还有前任
其实我并不介意他有没有前任
因为我很清楚 每个人都有过去 可能不堪回首 可能真的不完美
我自己的就是个例子
但是至少我希望他对我坦诚 就像我怎么待他一样
重点是 至少不要欺骗我
所以我也曾想过要质问 也曾怀疑过
记得就是在团拜的那一天 差点就压不住自己的脾气过
可是最后还是压了下来
我选择了相信他
因为我觉得 没有人会比我了解他 没有人会比我懂他
这大概就是一段关系最重要的元素
然而
当坦诚和信任都被击败了
我想 爱也终将会溃不成军。
之后 我又想起了 我跟他说过我生命里的一个故事
大概就是我生命里最重要最影响我现在的故事之一
可是终究没有挽回什么
我想 没能完全了解我的过去的人
大概也不会有办法接受我的现在。
我不敢说我的人生很崎岖很难过
因为我知道我还是很幸福的
我知道比起世界上每个角落很多的人 我的故事还是很微不足道很平凡的
可要是他一个一个故事去了解
他是否就会靠近我的心多一点点
是否就会心疼我多一点点
是否就能体谅我多一点点
是否就能再重新开始一次 多爱护我一点点?
我相信 每个故事 都是他难以想象的故事。
这些故事 改变着我的人生 我的现在
我的过去 我的家庭教育 我的阴影 我的放不下...
为什么他从不曾想过要好好了解 然后就先判定我?
这对我真的足够公平吗?
我想 我大概很难说明白这些故事
最多也只能说个大概
我常常说 长大后我不想要有孩子 最大的因素不是因为我怕痛
而是源自于我的家庭教育 我不想我的孩子经历我不喜欢的经历
因为我爸爸的脾气 性格
我从小对他的畏惧和阴影
就如以量老师说的一样 我已经渐渐有他的影子
我有他的脾气
可是我小时候是多么的畏惧他 多么的不喜欢他 甚至讨厌他
你是否能够想象 一个5、6岁的孩子就有强烈离家出走的念头?
你是否感觉得到 其实那是那么恐怖的一件事?
我一直没有离开只是因为家里 有一个一直可以保护我的人 我婆婆
然后这就造就了为什么她的离开以后我的生活没有了重心
然后....搞砸了我们...
其实 真的是环环相扣的
你是否能够想象 一个才几岁的孩子
因为生病发高烧 而在车上呕吐 弄脏了车子
而被盖了两巴掌
我说起这件事 只是一个例子
现在我并不厌恶我爸爸 因为长大了总会感受到他的爱的 也许只是方式错了
可是阴影一直还在 这也是我无法改变的无奈
我跟他的关系从小就不好
直到现在即使有好转我对他的也是足够的敬畏
畏惧他的打骂
你又是否能够想象 12岁的孩子被困在家里的木门外 铁门之内
走不得 归不得
直到半夜的那种感觉?
夜的寒冷、黑暗
还有自己一个人 寂静、空无一人的走廊
这就是为什么我更加害怕一个人
你又是否能想象
当一个女孩失去至亲的时候 一滴眼泪都没流的表面坚强和内心的痛?
你是否能够想象 当我失去她之后
我跟我爸爸最严重的一次吵架
他一巴一巴盖下来 大概不下30巴掌
的那种表面倔强 心里的恐惧?
你是否能想象
当一个仅仅13岁的女孩
还没看清世界 难得的出街就遇到坏人
险些就被性骚扰的恐惧?
然后回家还绝口不提提心吊胆怕被骂的无助?
你是否能想象
14岁就遇到自己身边的人性骚扰的可怕和无助?
你是否也可以感觉到世界的黑暗?
连身边的人也不可信任
是一个14岁的女孩所能够明白和了解并承受的吗?
你又是否能想象
当我步行回家 遇到一次一次的被调戏
甚至被一大班男生围着的惧怕?
只是这些过去我可以不以为然地道出
可难道你真的觉得我就没有一点的害怕没有一点的阴影吗
这些就是为什么我需要你的原因阿
除了她的离开之外
还有很多的因素 你从不曾了解
我有太多太多的过去
不是一般女孩会经历的过去
或许有点微不足道 但是加起来足够让我惧怕的了
并不是我没有想过要告诉你
只是没有一个适合的时机
我对你的依赖
只是希望你可以保护着我
难道我真的错了吗 错得这么离谱吗?
如果你现在知道这些
你是否又会原谅我
是否会多心疼我一点点
是否会作未来日子里保护我的那一个?
不是我不想告诉你
而是我已经没机会了
即使我多么想重来 这些话从我嘴里说出也只会是做作罢了
没有人能够帮我 你是否能感觉到我的无助?
我想 每个人都有太多的故事
或许这就是为什么你无法接受现在的我。
但，还是请你原谅我的不完美
好吗?
26/04/2015
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